Конфликты неистребимы - они появляются при любых жизненных обстоятельствах и сопровождают нас от рождения до самой смерти... Конфликты – это норма жизни. Если в Вашей жизни нет конфликтов, проверьте, есть ли у Вас пульс. Ч. Ликсон
Там, где есть человек, всегда есть конфликты, ибо они – постоянный спутник бытия и общественного развития. Желаем мы того либо не желаем, но конфликт - это та реальность, с которой мы сталкиваемся практически каждый день. Некоторые достаточно несерьезные конфликты легко разрешаемы. Однако другие, более значительные, требуют применения стратегии для их успешного разрешения либо, в противном случае, они способны привести к натянутости отношений, вызвать неприязнь.
Источники конфликтов - это противоречия, а они возникают там, где есть разногласия:
В знаниях, умениях, способностях, личных качествах;
Функциях управления;
Эмоциональных, психических и других состояниях;
Технологических, экономических и других процессах;
Целях, средствах, методах деятельности;
Мотивах, потребностях;
Взглядах, убеждениях;
Понимании, интерпретации информации;
Ожиданиях, позициях;
Оценках и самооценках.
Конфликт - это не всегда плохо. Если хорошо смоделировать конфликтную ситуацию, то можно даже и выиграть от этого! Ведь не стоит забывать, что конфликт всегда несет с собой изменения и позволяет людям извлекать уроки и совершенствоваться.
Потому можем говорить и о позитивных функциях конфликта , а это:
Информационно-объединяющая - в ходе конфликта люди лучше узнают себя и друг друга, конфликт стимулирует по¬нимание;
Сплочение и структурирование - конфликт способствует созданию организаций, сплоче¬нию групп и коллективов;
Стимулирование активности - конфликт повышает активность людей;
Стимулирование личностного роста - конфликт стимулирует развитие личности, повышение чувства ответственности, осозна¬ния своей значимости;
Психотерапевтическая и облегчающая - конфликт (при условии его открытого и конструктивного урегулирования) снимает под¬спудную напряженность, дискомфорт и хронические недоразуме¬ния, дает им выход;
Диагностическая и проясняющая - иногда полезно даже спрово¬цировать конфликт, чтобы прояснить обстановку и понять состоя¬ние дел; в критических ситуациях, возникающих в конфликтах, выявляются незаметные до того достоинства и недостатки людей, создаются условия для развития личности и формирования лиде¬ров.
Конфликт стимулирует любопытство и воображение, он избавляет нас от монотонности жизни. Когда конфликт погашен, могут установиться более тесные отношения.
С другой стороны, конфликт может нанести вред отношениям, он отбирает время, энергию и даже деньги. Затяжной конфликт непременно отразиться на Вашем психическом и умственном здоровье.
Следует отметить негативные функции конфликтов :
Ухудшение психологического климата в коллективах и разрушение межличностных отношений;
Снижение привлекательности труда и, как следствие, снижение его производительности;
неадекватность, прежде всего в восприятии проблемы и участни¬ков конфликта;
Снижение сотрудничества и уменьшение возможности партнер¬ства между сторонами в ходе конфликта и после него;
Затягивающей людей в борьбу и за¬ставляющей их стремиться больше к победе, чем к решению про¬блем и поиску альтернативы;
Увеличение материальных и эмоциональных затрат на разреше¬ние конфликта.
С точки зрения психологии важ¬нейшее значение имеет ограничение деструктивных, разрушающих функ¬ций конфликта и максимальное использование его пози¬тивных функций.
Конфликт может быть позитивным или негативным, конструктивным или деструктивным в зависимости от того, как его раз¬решают.
Для того, чтобы быть успешным, иметь крепкие отношения в семье либо с близкими нам людьми, необходимо знать, как можно разрешить конфликтные ситуации с наименьшими эмоциональными затратами.
Итак, поведение в конфликтной ситуации. Существует 5 основных моделей поведения в конфликтной ситуации:
Соперничество
Соперничество отражает желание удовлетворить собственные потребности за счет других. Наиболее напористые, агрессивно настроенные люди выбирают данный способ (стиль) разрешения конфликта. При всем при этом, они способны воспользоваться любыми способами для достижения цели: своей властью, авторитетом, опытом, связями и т.д.
Уступки
Уступки означают, что Вы ставите потребности противоположной стороны выше Ваших собственных. Идти на уступки следует лишь тогда, когда одна из конфликтующих сторон не столь заинтересована в том, чтобы полностью отстоять свои собственные интересы (а возможно, она посчитает, что интересы другой стороны важнее). Данный стиль поведения наиболее эффективен, когда необходимо сохранить гармонию и предотвратить раскол в отношениях.
Уход от конфликтной ситуации
Люди, предпочитающие данный стиль поведения, стараются не акцентировать внимание на конфликте, им по сути дела безразличны как их собственные, так и Ваши потребности. Данный стиль характеризуется не желанием сотрудничать. Он может быть эффективным лишь в том случае, если его использовать как промежуточную (краткосрочную) стратегию до тех пор, пока ситуация не прояснится и не улягутся все эмоции.
Сотрудничество
Люди, которые выбирают данный стиль, стремятся удовлетворить и свои потребности, и потребности другой стороны. Сотрудничество требует куда больше времени и энергии, чем другие стили поведения. Как правило, люди, отдающие предпочтение данному стилю, изначально больше стремятся к разрешению конфликта.
Компромисс
Компромисс – это нечто среднее между вышеперечисленными стилями поведения. Он так или иначе приведет к частичному удовлетворению потребностей/опасений/задач обоих сторон. Компромисс приемлем, когда цели обоих сторон важны, но не на все 100%, и когда они не стоят больших усилий и времени, которые так необходимы при сотрудничестве.
Если конфликт распознан и понят, если стороны готовы к тому, чтобы разрешить его так, чтобы обе стороны выиграли (а это возможно!), то такой конфликт ведет к обновлению отношений и улучшает взаимодействие.
Стадии разрешения конфликтов:
Установление диалога. Если речь идет о семейном конфликте, соберите всех членов семьи и сообщите, что Вы открыты и внимательны к потребностям других членов семьи, и откровенно обсудите возникшую проблему, положив ей конец раз и навсегда. Помните, каждый имеет право высказать свою точку зрения.
Вовлечение в диалог другой конфликтующей стороны. Помните, в диалоге должны участвовать обе конфликтующие стороны, и у обеих сторон должна быть возможность как высказаться, так и задать вопрос. Вы должны внимательно выслушать друг друга.
Переваривание всей информации - это третья стадия разрешения конфликта. Конфликтующие стороны должны переосмыслить полученную информацию и пересмотреть свои чувства, а также осознать, чем же вызван конфликт.
Достижение согласия. Это следующий психологический и самый действенный инструмент разрешения конфликта. Это процесс установления доверия и согласия.
Обсуждение разногласий. На данной стадии происходит пересмотр разногласий, которые имеются у обеих сторон. На данном этапе необходимо осознать, что до тех пор, пока вы не поймете друг друга, ваши чувства, вы не преодолеете разногласия.
Закрепление соглашения. Это заключительная стадия разрешения конфликта. На данной стадии закрепляются соглашения, достигается компромисс.
Конфликтная ситуация своего рода тест на интеллигентность. И по тому, как ведет себя человек, можно судить о его внутренней культуре. Англичане, например, благодаря умению руководить своими эмоциями, всегда достойно выходят из конфликтных ситуаций. А можем ли мы укротить свой нахлынувший гнев, пусть даже небеспричинный?
На работе
Если начальник строго отчитывает вас, не торопитесь реагировать эмоционально. Выражение "ушел, хлопнув дверью" означает "уволился". Если писать заявление об уходе не входит в ваши планы, значит, вам нужно выйти из ситуации победителем. Ни в коем случае не устраивайте сцен, не плачьте, не доказывайте свою правоту. Лучше выслушайте претензии шефа (при этом можете считать про себя до десяти и обратно) и, когда он закончит, молча выйдите из кабинета. А через час, успокоившись и приготовив несколько аргументированных фраз, зайдите снова. Если уверены в своей правоте, скажите: "Простите, пожалуйста, но мне бы хотелось в свое оправдание объяснить..." Если же допустили ошибку в работе, признайте ее. Но не вздумайте посвящать в конфликт коллег.
Конфликт, возникший между двумя сотрудниками, тоже касается их двоих и не должен обсуждаться в коллективе. Не следует "вербовать" себе союзников.
В магазине
Если вам продали несвежие продукты, неправильно дали сдачу или неточно взвесили товар, не скандальте. Крик - показатель слабости, спокойный уверенный тон - признак силы. Попросите продавца вызвать заведующего отделом или директора и объясните ему причину своего недовольства. Вам обязаны заменить покупку или вернуть деньги. Если ваша просьба осталась неудовлетворенной, уместна фраза: "Я не только сама больше не приду в ваш магазин, но и расскажу знакомым о вашей недобросовестности".
В очереди
Ученые утверждают, что человек может спокойно простоять в очереди... семь минут. Потом он начинает нервничать, раздражаться, словом, становится "конфликтоопасным". Так что если назревает конфликт, вспомните, что говорят специалисты, и ненадолго отойдите в сторону. Если же вам успели нагрубить, с улыбкой произнесите: "Вы что-то мне хотели сказать? По-моему, мы незнакомы", но не позволяйте втянуть себя в ссору.
В театре
Трезвон мобильного телефона или громкая беседа рядом сидящих людей, безусловно, отвлекает и мешает. Но отсутствие культуры у соседей - не повод вступать с ними в конфликт. Уместнее попросить: "Разговаривайте, пожалуйста, тише", а обладателю сотового телефона сказать: "Будьте любезны, выключите телефон". Если на ваше замечание никакой реакции не последовало, обратитесь к капельдинеру, который отвечает за порядок в зале. Он же уладит недоразумение, если ваше место оказалось занятым.
Если вас избрали "объектом нападения".
Разговаривайте с "нападающим" как с больным человеком или маленьким ребенком. Участливым, доброжелательным тоном переспросите: "Вам плохо? Может, открыть окно?";
Продемонстрируйте готовность подумать над чужой точкой зрения. Возьмите бумагу, ручку и попросите: "Повторите, пожалуйста, я запишу";
Снимите напряжение шуткой. Для этого имейте "про запас" две-три ироничные фразы. Сократ, например, в таких случаях говорил: "Пора обедать. Наш разговор требует перерыва".
От конфликтов никто не застрахован. И уж если вам пришлось стать невольным его участником, сумейте пойти на компромисс. В любой ситуации руководствуйтесь народной мудростью: "Поступайте с людьми так, как хотите, чтобы они поступали с вами".
Видимо, без конфликтов в нашей жизни прожить нельзя. Время от времени мы конфликтуем с родными, с коллегами, с друзьями и начальством. Вряд ли существуют в природе абсолютно бесконфликтные люди, потому что даже постоянно поступаться собственными интересами не сможет даже самый компромиссный человек.
Само слово «конфликт» (от лат. conflictus - столкновение), означает столкновение противоположных интересов, взглядов, стремлений, серьёзные разногласия, приводящие к острым спорам, к борьбе и противостоянию.
Рассматривается конфликт и как обострение противоречий, процесс или ситуация, в которой одна из сторон находится в состоянии противостояния или открытой борьбы с другой, поскольку ее цели воспринимаются как противостоящие собственным.
Конфликт определяется его участниками, условиями возникновения, действиями и исходом, то есть конечным результатом. Существует даже наука – конфликтология, и актуальность ее постоянно возрастает.
Как разобраться в конфликтных ситуациях, предотвратить развитие конфликта, предвидеть его? Умение обходить конфликты служит залогом ровных и счастливых отношений в семье, с детьми, доброжелательной атмосферы на работе, залогом крепкой дружбы.
Неконфликтные люди умеют сглаживать неловкие моменты, отделять в отношениях главное от второстепенного, ценить в людях их лучшие качества и не зацикливаться на отдельных недостатках. Они в каждой ситуации ищут самый оптимальный выход, а не виновников случившегося, умеют анализировать и делать выводы, чтобы не создавать повторно аналогичных конфликтных ситуаций.
Конфликтные люди делятся на две категории. К первой категории относятся те, кто готов мгновенно «вспыхнуть» по любому поводу. Однако они, как правило, быстро и «отходят», ведь чем ярче горит факел, тем быстрее он выгорает. Такие люди незлопамятны и весьма открыты в проявлении своих эмоций.
Ко второй категории относятся люди сдержанные, хорошо контролирующие проявление своих эмоций. В конфликтной ситуации они оперируют фактами, логическими выкладками, чрезвычайно убедительны. Но, преследуя свои интересны, они могут прибегнуть к угрозам, шантажу. Такие люди почти не прощают обид, правда, открыто предупреждают об этом. Для разрешения конфликта в свою пользу они идут до конца и, чаще всего, побеждают, хотя иногда с большими потерями. Для общения с такими людьми требуются немалые душевные силы.
У любого конфликта есть свои предвестники, сигнализирующие о надвигающейся опасности. Вот самые характерные предконфликтные признаки:
При встрече ваш собеседник, партнер, друг отводит глаза, избегает прямых взглядов.
Он увеличивает дистанцию комфортного общения, избегает рукопожатий, принимает «закрытые» позы - держит некоторую дистанцию.
Ваш собеседник выбирает формальные, общие темы для разговора (погода, работа и пр.).
Ваш знакомый, коллега иди друг нарушает сроки возврата долга, опаздывает на встречи или вовсе избегает их.
При общении у вашего собеседника, коллеги, знакомого тон становится все более жестким и сдержанным, заметно меняются интонации.
При расставании ваш собеседник испытывает явное облегчение.
При появлении таких признаков можно еще успеть предупредить конфликт, уклониться от него или же дистанцироваться для определения своих позиций и выбора оптимальной модели поведения.
Внимательность при общении позволит вам самим выбирать, а не следовать навязанной тактике и чужому давлению. И еще, если конфликт можно предотвратить, спокойно выяснив отношения и разрешив проблемы в совещательном тоне, нужно обязательно найти способ сделать это. Особенно это важно в отношениях с близкими людьми.
Но не стоит постоянно сдерживать в себе негативные эмоции – они обязательно проявятся. Поэтому не стоит доводить дело до конфликта. Близких людей нужно беречь!
Под новым обществом я подразумеваю нынешнее поколение, растущее в новом времени со своими принципами и привычками, именно с ними часто возникают конфликтные ситуации, так как мнение о стиле жизни кардинально расходятся. Для состоявшегося конфликта нужен оппонент, при этом он должен быть активен в конфликтной ситуации, если же оппонент не поддается провокации или игнорирует инициатора, то конфликт можно считать не состоявшимся. Не состоявшийся конфликт исчерпает сам себя или же будет продолжаться в скрытой форме до удобного случая перевести его в открытую. Бывают ситуации, когда конфликты заканчиваются компромиссами, а бывает и полным расколом отношений (возможен в скрытом виде). В любом конфликте, как и в других формах общения, есть границы, которые не желательно переступать такие как переход на личности, открытое оскорбление собеседника.
В моей жизни возникало множество конфликтов, как и у любого другого человека. Возникали они, как по мелочам, так и по серьезным темам. Разногласия начались еще с малого возраста с родителями, к примеру, по поводу сладкого, мне хотелось много это же так вкусно, но они мне не разрешали есть больше положенного, дабы оградить меня от сахарного диабета и от прочих последствий после переедания сладкого, я не понимал, почему мне нельзя есть больше, чем мне разрешают, можно сказать, что именно с этого начались мои конфликтные ситуации на тот момент они выражались детскими капризами и не послушаниями. Когда я стал взрослым, конфликты становились более серьезными и отношение к ним тоже поменялось, в частности я стал замечать, как у меня меняется отношение к тому или иному человеку, прислушиваюсь ли я к его мнению и получается ли найти компромисс. Каждый раз после разногласий я пытаюсь анализировать, а правильно ли я поступил? Не перегнул ли палку? А стоило ли вообще конфликтовать по той или иной ситуации? и т.д..
По своей натуре я стараюсь избегать подобных ситуаций, т.к не люблю споры и выяснения отношений, при возможности не начинаю первый и если кто то решит начать стараюсь сгладить ситуацию, если же не получается, то прибегаю к поиску компромисса.
Последний мой серьезный конфликт произошел с моей девушкой, так как она не предупредила меня о том, что собралась идти с подругами на ночную дискотеку. В момент ее отсутствия я ей звонил, но телефон был недоступен, что заставило меня начать волноваться. Еще после нескольких неудачных попыток дозвониться до нее я решил позвонить её близкой подруге (Катя), с которой могла быть моя возлюбленная. Катя сообщила мне, что у моей девушки разрядился аккумулятор и честно сообщила, где они сейчас находятся, мне это не понравилось, но я не стал начинать конфликт, а только попросил передать что бы потом моя девушка мне отзвонилась. В тот момент мне было неприятно и обидно, что произошла такая ситуация, я начал размышлять о том, почему она так поступила, ведь я никогда не запрещал ей проводить время с подружками. Меня одолела обида и отчаяние, переборов это чувство я лёг спать с мыслями, что лучше разбираться лично чем по телефону или как то по-другому. На следующий день она позвонила, и мы договорились о встрече, мы обсудили, почему она так сделала. Мне был непонятен ее поступок, на что она сказала, что у одной из её подруг было день рождения, и она просто не успела предупредить меня о том, что они идут на дискотеку. Мы разобрались в ситуации, и я попросил ее, что бы больше такого не повторялось. После этой ситуации я немного начал в ней сомневаться и начал проверять её. Ей это не понравилось и она пошла на открытый конфликт по этому поводу, пытаясь ей обосновать свои сомнения и действия понял, что сгладить уже не удастся, у нас началась активная дискуссия. Я доказывал, что так делать нельзя, а она, упираясь в своё «так получилось» пыталась оправдаться, меня крайне не устраивало такое оправдание, на фоне этого у нас начался довольно сильный конфликт. Через некоторое время, успокоившись, мы сели поговорить, не возвращаясь к проблеме и тут то нашлось компромиссное решение, теперь моя возлюбленная всегда меня предупреждает, где она, с кем и не заставляет волноваться, в свою очередь я тоже соблюдаю это правило. Конфликт был исчерпан, забыли о произошедшем и все довольны.
После этого рассказа хотелось бы сделать вывод, в различных ситуациях каждый человек ведет себя по-разному, зачастую именно конфликтные ситуации раскрывают личность человека, никогда нельзя предугадать как отреагирует твой оппонент. Любые проблемы, в том числе конфликты разрешаемы, просто мы не всегда хотим это делать. В моём случаи это тоже было не особо важно, но здесь сыграла большую роль обида на человека, за то, что он не предупредил меня. С этого момента можно отслеживать начало нашего разногласия, которое закончилось сотрудничеством т.е участники признают право друг друга на собственное мнение и готовы его понять, что дает им возможность проанализировать причины разногласий и найти приемлемый для всех выход. Эта стратегия основана на убежденности участников в том, что расхождение во взглядах - это неизбежный результат того, что у умных людей есть свои представления о том, что правильно, а что нет.
Мой пример был основан на взаимоотношениях в паре, в то время как бывают конфликты в других аспектах жизни, например, без разногласий нельзя обойтись на предприятии. Конфликт это как неотъемлемая часть нашей жизни, в таких ситуациях становится личность человека, вырабатывается сила воли, всё это помогает нам жить.
Выйдя на сцену выступать перед аудиторией примерно 5% не понравишься, т.к невозможно нравится всем. В большинстве случаев люди опираются на внешность и на так называемое первое впечатление, возможно в последствии отношение к человеку поменяется как в лучшую, так и в худшую сторону, все зависит от схожести темпераментов, интересов, общих тем и поведения в обществе. Очень часто случается, что люди ошибаются в своих первых выводах о собеседнике, из чего вытекают недопонимания, и разногласия порождая, тем самым конфликтную ситуацию.
Времена меняются, раньше конфликт мог породить войну между государствами, теперь люди пытаются избежать крайних мер и уладить отношения разговорами, пойдя на уступки или же отстоять свое слово, что бы оппонент принял его точку зрения. Впрочем взаимоотношения всегда остаются самой интересной вещью, каждый человек по своему индивидуален и интересен, эта тема никогда не останется без интереса, т.к почти каждому охота понять что же на самом деле твориться в голове человека и как построить правильно взаимоотношения. Я же живу по правилу «Хочешь узнать лучше человека? Послушай что он говорит о других, а не о себе», на мой взгляд, это самое оптимальное решение о том как узнать по – лучше человека. Каждый из нас хочет показать себя хорошим, забывая о том, что нельзя быть положительным человеком разнося грязь о других людях.
Хотелось бы пожелать всем людям следовать своему здравому смыслу, который подсказывает нам, что не стоит начинать конфликт и поддаваться на него, дабы не портить взаимоотношения.
Опять же следуя цитате «Когда человек делает нам больно, то скорее всего, сам он – глубоко несчастен. Счастливые люди не хамят в очередях, не ругаются в транспорте, не сплетничают о коллегах. Им это ни к чему».
Относитесь к людям так, как хотите, что бы относились к вам. Наилучшее завершение моего эссе. Каждый сделает для себя свои выводы, выбор только за вами.
Эссе на тему “Конфликт и Я” обновлено: Июнь 21, 2018 автором: Научные Статьи.Ру
Хочу, чтобы именно накануне осеннего равноденствия (22.09.16.) – этот пост помог вам выйти из своего главного конфликта .
Вряд ли найдется на земле хоть один человек, который бы не соприкоснулся в своей жизни с конфликтом или конфликтной ситуацией. И, как ни странно, чаще всего, это касается тех, кто выбрал идти именно по духовному пути развития.
Вот у землян все гораздо проще. У них нет такой болезненной реакции на конфликт . Они очень быстро про него забывают.
Но люди ориентированные на духовные ценности, почему – то не обходятся без горестных переживаний, при встрече с любым конфликтом. Хотя внешне – это не всегда можно увидеть.
Только если мы раздвинем шторки и заглянем внутрь их души, то удивимся великому множеству конфликтов , которые они несут в себе. При, чем они всячески стараются не показывать это внешнему миру.
Лично я полагаю, что такой феномен связан с их повышенной чувствительностью, как следствие их высокой ранимостью.
Такие выводы я сделала в результате своих исследований в практической деятельности.
И все – таки — по — прежнему существует в жизни людей?
Если ответить кратко, то конечно же для нашего развития. А более подробно читайте в предыдущих постах.
А вот Зачем он существует или остается в нашей личной жизни.
На мой взгляд, именно этот вопрос требует немедленного прояснения.
Поэтому не теряя время — сразу перехожу к практике.
И для разбора вашей персональной ситуации, предлагаю воспользоваться всего лишь одним инструментом.
Это вопрос — ЗАЧЕМ?
Инструкция к применению.
Сначала задаем себе первый вопрос, который может выглядеть примерно так —
Зачем сейчас я (ВАШЕ ИМЯ) оказалась в этом конфликте или конфликтной ситуации ?
Примерный ответ.
Да надоело все! Сколько можно терпеть выходки этого человека!
Вот и не удержалась. Взяла и все высказала.
А теперь он (она) щеки «дует».
К полученному ответу опять и снова задаем все тот же вопрос.
Зачем я не удержалась и все ему (ей) высказала?
Примерный ответ.
Просто чаша терпения переполнилась.
И снова вопрос ЗАЧЕМ?
Зачем я терпела столько времен? Или
Зачем я эту чашу переполнила? (Используйте вопрос, который наилучшим образом, проясняет для вас этот момент.)
Примерный ответ.
Да просто не хотелось лишний раз связываться с этим человеком.
Зачем я не хотела связываться с этим человеком?
Примерный ответ.
Просто боялась его реакции.
Зачем я выбрала бояться его реакции?
Ваш ответ.
И так продолжаете этот процесс до полного прояснения и понимания сути произошедшего конфликта.
Знайте, что вопрос ЗАЧЕМ
– это ваш КЛЮЧ.
Чтобы открывать каждую последующую дверь, за которой спрятан для вас ответ или новое откровение о самом себе.
Суть данного процесса, заключается в том, чтобы последовательно (шаг за шагом) пройти к скрытой мотивации (как неосознанной выгоде) и своему бессознательному намерению.
Процесс считается законченным тогда, когда приходит полное (целостное) понимание того, Зачем мы эту ситуацию создали или притянули в свою жизнь?
Кульминацией всего этого действа – будет ваш осознанный выбор, ваше осознанное
желание, сформулированное исходя из полученного опыта.
P. S. Если, что – то не понятно. Пишите. Проясню.
И конечно же хочу, чтобы вы поделились своим полученным результатом от проделанной практики.
А сейчас пока и до новых встреч. Пеняйчева Любовь.